La solitude à deux : un paradoxe à décrypter

Se sentir seul(e) alors qu’on est en couple, c’est une expérience paradoxale qui peut être source de grande souffrance. 

Qu’est ce qui peut expliquer le sentiment de solitude dans le couple ?

• Un manque de communication: Une communication défaillante ou un manque d’écoute peuvent créer un fossé entre les partenaires et un sentiment d’isolement.
• Des attentes différentes: Lorsque les attentes de chacun diffèrent en matière d’amour, d’affection ou de vie commune, cela peut engendrer une frustration et un sentiment de solitude.
• La perte d’intimité: Avec le temps, l’intimité physique et émotionnelle peut s’éroder, laissant place à une distance affective.
• Les changements de vie: Les événements de la vie (arrivée d’un enfant, perte d’un proche, changement professionnel) peuvent bouleverser l’équilibre du couple et générer un sentiment de solitude.
• Les peurs et les insécurités: Les peurs de l’abandon, de l’intime, ou les insécurités personnelles peuvent créer une distance émotionnelle et un sentiment d’isolement.

Les conséquences de la solitude dans le couple :

• Les émotions à fleur de peau: La solitude dans le couple peut entraîner de la tristesse, de l’anxiété, de la colère ou un sentiment de vide.
• Des conflits, des disputes : Les tensions liées à la solitude peuvent générer des conflits récurrents au sein du couple.
• Un isolement social: La personne qui se sent seule dans son couple peut avoir tendance à se renfermer sur elle-même et à s’isoler socialement.
• Le risque de rupture: Si la situation perdure, la solitude peut mettre en péril la pérennité du couple.

Que faire quand on se sent seul-e dans le couple ?

• Communiquer : Exprimer ses besoins, ses ressentis et ses attentes à son partenaire est essentiel pour renouer le dialogue.
• Passer du temps de qualité ensemble: Accorder du temps à des activités communes et à des moments d’intimité permet de renforcer le lien.
• Consulter un thérapeute de couple: Un professionnel peut vous aider à identifier les sources de votre solitude. VOUS POUVEZ PRENDRE RDV AVEC MOI 
• Prendre soin de soi: Pratiquer des activités qui vous font du bien, entretenir vos relations sociales et prendre soin de votre santé physique et mentale sont également importants.

Ne pas rester seul-e face à ce sentiment de solitude est important. En parlez à un professionnel, avec son compagnon, un-e ami-e… c’est déjà faire un pas vers le changement.

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Il s’agit de localiser les professionnels proches de chez vous, de consulter leur tarif, leur manière de travailler. Consulter le site internet quand celui-ci existe permet d’avoir une visibilité, d’avoir une première impression, de découvrir l’univers du thérapeute.

2. Auprès de qui demander des recommandations ?

• Auprès de votre entourage : Parlez-en à vos proches, amis ou collègues. Ils peuvent vous recommander un thérapeute à proximité de chez vous qu’ils ont consulté ou dont ils ont entendu parlé.
• Auprès des professionnels de santé et des professionnels para-médicaux : ils peuvent vous orienter vers un thérapeute qu’ils connaissent et qui pourrait correspondre à votre situation.

3. Quels sont les critères à prendre en compte lors de votre choix ? 

• La spécialité : Choisissez un thérapeute dont la spécialité correspond à vos besoins (thérapie pour l’anxiété, la dépression, les troubles du comportement, etc.).
• Son approche thérapeutique : Informez-vous sur les différentes approches thérapeutiques (thérapie d’orientation systémique, thérapie cognitivo-comportementale, etc.) et choisissez celle qui vous semble la plus adaptée.
• Les tarifs : Renseignez-vous sur les tarifs pratiqués par les différents thérapeutes. 
• Les critères de disponibilité : Assurez-vous que les horaires de consultation du thérapeute correspondent à vos disponibilités.
• Le feeling : Le plus important est de vous sentir à l’aise avec le thérapeute. N’hésitez pas à rencontrer plusieurs professionnels avant de faire votre choix.

Quelques conseils supplémentaires :

• Soyez précis sur vos besoins : Lorsque vous contactez un thérapeute, expliquez-lui clairement ce qui vous amène à consulter.
• Posez des questions : N’hésitez pas à poser toutes les questions que vous avez sur la thérapie, le déroulement des séances, etc.
• Soyez patient : La thérapie est un processus qui prend du temps. Ne vous découragez pas si vous ne voyez pas de résultats immédiats.

En résumé, pour trouver un thérapeute de couple autour de vous, vous pouvez :

• Effectuer une recherche en ligne et consulter les sites internet des thérapeutes autour de chez vous.
• Demander des recommandations à votre entourage.
• Prendre en compte différents critères lors de votre choix.

Vous souhaitez consulter un thérapeute de couple ?

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La thérapie de couple systémique offre une approche unique pour appréhender les difficultés relationnelles. En s’éloignant d’une analyse individuelle des partenaires, cette méthode se concentre sur le système relationnel dans son ensemble. Le couple est considéré comme un système complexe où chaque élément interagit et influence les autres.

Les principes fondamentaux de la thérapie systémique de couple

• Le tout est plus que la somme des parties : Le couple est vu comme une entité unique, où les comportements individuels sont intimement liés aux interactions au sein du couple.
• La circularité de la communication : On ne cherche pas à déterminer qui a raison ou tort, mais plutôt à comprendre comment les comportements de chacun renforcent un cycle problématique.
• L’importance du contexte : Les problèmes de couple sont souvent ancrés dans l’histoire familiale, la culture, et le contexte social du couple.
• Les solutions sont co-construites : Le thérapeute n’impose pas de solutions, mais accompagne le couple dans la recherche de nouvelles façons de communiquer et d’interagir.

Le déroulement d’une thérapie systémique de couple 

Il est compliqué de mettre par écrit le déroulement d’une thérapie de couple car elle se veut dynamique, unique et adaptée à chaque situation. Néanmoins, voici une liste non-exhaustive des grandes lignes du déroulement d’une thérapie de couple.

1. Le temps de la rencontre entre le thérapeute et chacun des membres du couple. C’est un moment primordial où chacun se découvre.  
2. Le thérapeute va chercher à comprendre l’histoire du couple, les difficultés rencontrées, et les attentes de chacun. Il s’intéresse moins aux événements passés en eux-mêmes qu’aux significations que les partenaires y attribuent.
3. L’identification des schémas répétitifs : Le thérapeute aide le couple à identifier les schémas de communication et de comportement qui maintiennent les problèmes. 
4. La modification des schémas : Une fois les schémas identifiés, le thérapeute propose des exercices et des techniques pour aider le couple à les modifier. Il peut s’agir de jeux de rôles, de techniques de communication non violente, ou d’expérimentations de nouvelles façons d’interagir.
5. Le renforcement des ressources : Le thérapeute met en lumière les forces du couple, les ressources dont ils disposent, et les moments où leur relation fonctionne bien. Cela permet de renforcer la confiance en soi et dans la relation.
6. Le travail sur les objectifs : Le thérapeute aide le couple à définir des objectifs clairs et réalisables. Ces objectifs peuvent concerner la communication, la résolution des conflits, ou l’amélioration de l’intimité.

Les bénéfices de la thérapie systémique de couple

• Une meilleure compréhension de la dynamique relationnelle : Le couple acquiert une meilleure compréhension de comment leurs interactions influencent leur bien-être mutuel.
• De nouvelles compétences de communication : Les partenaires apprennent à communiquer de manière plus efficace et à résoudre les conflits de manière constructive.
• Un renforcement des liens : La thérapie systémique peut aider à renforcer le lien émotionnel entre les partenaires.
• Une plus grande autonomie : Le couple acquiert les outils nécessaires pour faire face aux difficultés futures de manière autonome.

La thérapie systémique de couple offre une approche novatrice et efficace pour appréhender les difficultés relationnelles. En se concentrant sur le système relationnel dans son ensemble, elle permet au couple de développer une nouvelle façon de se comprendre et d’interagir.

Cet article est un aperçu général de la thérapie de couple systémique. Chaque thérapie est unique et adaptée aux besoins spécifiques de chaque couple. Il est important de consulter un thérapeute qualifié pour bénéficier d’un accompagnement personnalisé.

Vous souhaitez démarrer une thérapie de couple ? Prenez rendez-vous.

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💖  L’amour ne se contrôle pas, il se donne  💖

Comment pense un hypersensible ?

Les hypersensibles sont des “penseurs par le cœur ” c’est-à-dire qu’ils pensent d’abord avec le cœur avant de penser avec leur tête. Le premier mouvement est celui du cœur.

Tout leur être, toute leur personnalité est coloré par cette manière d’être au monde. L’hypersensible est dans un mouvement, dans un élan d’amour, porté vers l’autre. Quelle magnifique façon d’être, le souci qui peut se poser est que  tout le monde ne fonctionne pas de cette manière. Ainsi l’inconvénient est que l’on pense que le monde entier fonctionne de la même manière or ce n’est évidemment pas le cas. Il se peut et c’est souvent le cas que l’hypersensible se fasse avoir ou que les autres utilisent sa gentillesse, sa bonté…De nombreux hypersensibles ont subi du harcèlement à l’école ou sont sujets de moqueries ( article à venir ).

Les personnes très sensibles recherchent des relations de cœur à cœur, des relations sincères, profondes et authentiques. L’amitié est importante pour l’hypersensible, sentir qu’il n’est pas jugé, qu’il peut être lui-même.

L’hypersensible a besoin d’un accueil, d’une écoute inconditionnelle pour parler de cœur à cœur.

L’hypersensible et l’amour.

Au sein d’une relation amoureuse, l’hypersensibilité peut être autant un atout qu’une source de difficulté et d’incompréhension. La personne sensible ne triche pas, ne transige pas. L’idéalisme et la quête d’un amour absolu peuvent être source de beaucoup de souffrance. Un mot dit à la place d’un autre, le sentiment d’une moquerie et c’est le tsunami émotionnel pour l’hypersensible. Sa quête d’exigence est telle que cela peut engendrer des difficultés de compréhension, des disputes dans le couple. Cela peut aller jusqu’à la remise en question de la relation de couple si l’hypersensible se sent en insécurité. 

Le meilleur conseil pour un hypersensible ( et pour tous les autres aussi  ) au sein d’une relation amoureuse c’est de commencer à voir ce qu’il  a- au lieu de voir uniquement ce qu’il n’a pas.

Accueillir, laisser être et accompagner les personnes hypersensibles est ce que j’aime faire. J’ai également à coeur d’accompagner les couples.

Aussi si vous souhaitez que je vous accompagne en individuel, contactez-moi.

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Si vous ressentez le besoin de faire un test, je vous en propose deux : 

🌸 Celui de Fabrice Midal, c’est un philosophe que j’apprécie beaucoup, il est lui-même hypersensible, il a fait des vidéos disponibles sur youtube au sujet de l’hypersensibilité vraiment très pertinente.

https://www.fabricemidal.com/ressources-hypersensibilite

🌸 Celui d’Elaine Aaron, c’est une psychologue qui a mis en lumière l’hypersensibilité. Elle a écrit de nombreux ouvrages sur ce thème et réalisé ce test que vous pouvez faire simplement en répondant aux 23 questions.

✨ Test d’hypersensibilité ✨

1. Je suis conscient(e) des subtiles nuances de mon environnement. Oui / Non
2. L’humeur des autres me touche. Oui / Non
3. Je suis très sensible à la douleur. Oui / Non
4. J’ai besoin de me retirer pendant les journées frénétiques, soit au lit, soit dans une chambre obscurcie, soit dans tout endroit où je suis susceptible d’être tranquille et libéré(e) de toute stimulation. Oui / Non
5. Je suis particulièrement sensible aux effets de la caféine. Oui / Non
6. Je suis facilement terrassé (e) par les lumières violentes, les odeurs fortes, les tissus grossiers ou les sirènes proches. Oui / Non
7. J’ai une vie intérieure riche et complexe. Oui / Non
8. Le bruit me dérange. Oui / Non
9. Les arts et la musique suscitent en moi une émotion profonde. Oui / Non
10. Je suis une personne consciencieuse. Oui / Non
11. Je sursaute facilement. Oui / Non
12. Je m’énerve lorsque j’ai beaucoup à faire en peu de temps. Oui / Non
13. Lorsque les autres se sentent mal à l’aise dans leur environnement matériel, je sens en général ce que je dois faire pour les soulager (changer l’éclairage, proposer d’autres sièges). Oui / Non
14. Je perds les pédales lorsqu’on essaie de me faire faire trop de choses à la fois Oui /Non
15. J’essaie vraiment d’éviter de commettre des erreurs ou des oublis. Oui / Non
16. Je fais en sorte d’éviter les films et les émissions qui contiennent des scènes de violence. Oui / Non
17. Je m’énerve lorsque beaucoup de choses se passent autour de moi. Oui / Non
18. La faim provoque en moi une forte réaction, perturbe ma concentration et mon humeur. Oui / Non
19. Les changements qui se produisent dans ma vie m’ébranlent. Oui / Non
20. Je remarque et j’apprécie les parfums et les goûts délicats, les bruits doux, les subtiles œuvres d’art. Oui / Non
21. Je fais mon possible pour éviter les situations inquiétantes ou perturbatrices. Oui /Non
22. Lorsque je dois rivaliser avec d’autres ou lorsque l’on m’observe pendant que je travaille, je perds mon sang-froid et j’obtiens un résultat bien pire que lorsqu’on me laisse tranquille. Oui / Non
23. Lorsque j’étais enfant, mes parents ou mes enseignants semblaient me considérer comme sensible ou timide. Oui / Non

Résultats du test d’hypersensibilité

À partir de 14 réponses positives, on est probablement hypersensible (porteur du trait de sensibilité des processus sensoriels). Mais aucun test ne devrait avoir tant de poids qu’on base toute sa vie dessus. Si on se sent hypersensible mais on a moins de 14 points, on peut quand même agir en fonction de cette nouvelle information. C’est à vous de voir si vous vous reconnaissez globalement dans les descriptions.
Faire ou ne pas faire le test n’est pas tellement important.

L’important est de s’interroger, de se ressentir et de se reconnaître comme très sensible.Si vous le souhaitez nous pouvons également échanger ensemble, rien de tel que d’en parler pour mieux comprendre et mieux se comprendre.

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Ainsi on retrouve les mêmes besoins chez tous les hypersensibles mais de manière plus ou moins prononcée en fonction de chacun.

De solitude, de calme, de sérénité et de confiance, de sécurité intérieure.

Le fonctionnement cérébral d’une personne très sensible est rapide, il traite très vite de nombreuses informations (comme par exemple, dans un supermarché, ou il y a souvent beaucoup de monde, beaucoup de produits, d’odeurs différentes…). Ce fonctionnement du cerveau consomme beaucoup d’énergie ce qui rend l’hypersensible plus fatigable et souvent plus fatigué que la moyenne ( pour rappel 20 à 25 % de la population est hypersensible).

Ainsi un des besoins fondamentaux de l’hypersensible c’est la solitude, le besoin de faire une pause, idéalement en silence; de se retrouver seul pour couper les interactions sociales et se ressourcer. La personne hypersensible a besoin de moment de calme pour faire le tri, analyser et digérer la quantité d’informations accumulées. Ces temps de solitude sont vraiment nécessaires pour apaiser le mental. Même si l’hypersensible peut passer parfois auprès des autres pour un solitaire, un associable , il est indispensable de respecter ce besoin.

L’hypersensible aime les lieux et les ambiances plutôt paisibles comme par exemple : la forêt , la mer, les lacs ou la nature en général. Ce sont des panoramas ou il y a peu d’informations à traiter ce qui a également pour effet d’apaiser le mental.

Un autre besoin qui est commun à tous mais encore plus au hypersensible, c’est le besoin de confiance. Je m’explique, une ambiance sereine, calme et tout ira pour le mieux. Si l’hypersensible perçoit  ( avec toutes ses antennes …) une ambiance tendue, crispée, conflictuelle cela va créer un inconfort, il ne se sentira pas en confiance et se mettra en retrait. L’hypersensible doit apprendre à se connaître et à connaître ses propres besoins pour se créer le plus possible des lieux, des occasions d’être dans de bonnes conditions pour travailler, pour habiter, pour se promener…

Un hypersensible à besoin de créer

Les personnes hypersensibles sont souvent des créatifs dans l’âme même s’ils ne l’ont pas toujours découvert.
De manière générale, l’hypersensible aime ce qui est beau & bon comme la poésie, la cuisine, les fleurs, la peinture, la musique et l’art en général. Vous allez me dire “comme tout le monde” et bien pas tout à fait car l’hypersensible est tellement sensible à la justesse des choses, à une certaine forme de vérité absolue, d’harmonie. La beauté d’un tableau, d’une fleur , la justesse d’une musique emporte l’hypersensible, lui fait ressentir la puissance de la vie, le reconnecte à la vie. C’est pourquoi encore plus que quiconque l’hypersensible a besoin de créer ou d’admirer les créations.

Une personne sensible à besoin de véritable relation

L’hypersensible apprécie les relations vraies c’est-à-dire dans lesquelles il pourra se sentir en confiance, ou il se sentira accepté tel qu’il est. Dès que l’hypersensible va se sentir jugé, incompris, il va mettre sa carapace et se renfermer.

Cela permet en partie d’expliquer une des raisons pour laquelle il n’est pas toujours très à l’aise “en société” ou lors de grandes réunions, des mariages…en effet ce sont souvent des moments ou les discussions sont survolées et pas approfondies ce qui convient mal aux personnes très sensibles. L’hypersensible préférera une discussion ou l’on pourra débattre, approfondir un sujet, avoir un véritable échange.

Si vous vous pensez très sensible et que vous souhaitez aller plus loin, en échanger ou partager vos ressentis, vos incompréhensions, alors parlons-en ensemble.

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Dans le langage courant, on entend parler de « psy ». Un terme générique qui englobe les psychiatres, psychologues, psychanalystes ou encore les pratiques que sont les psychothérapies et thérapies. Malheureusement, la distinction entre ces différentes classes est parfois méconnue du grand public et est pourtant une distinction qui est très importante, car cela pourra vous permettre de faire les bons choix.

1 – Le psychiatre

Le psychiatre, quant à lui, est avant tout un médecin qui s’est spécialisé en psychiatrie. Il est  astreint à un code déontologique, et c’est le seul professionnel de la santé psychique, qui a le droit de prescrire des médicaments (anxiolytiques, antidépresseurs, psychotropes, etc.).

On va donc le trouver en cas de maladie grave, telle que la schizophrénie ou les cas de psychose. Il est qualifié pour effectuer des psychothérapies, mais il travaille souvent en collaboration avec un psychologue, pour les cas qui demandent à la fois une intervention médicamenteuse et un suivi psychologique.

2 – Le psychologue

Il existe en France, des psychologues cliniciens, des psychologues du travail, des psychologues scolaires, des psychologues qui se spécialisent auprès d’enfants, de personnes malades, d’autres qui travaillent dans le milieu judiciaire, ou humanitaire… Mais qu’ont-ils en commun ? Une formation universitaire de 5 années, validée par l’Etat. En effet, les psychologues français doivent être diplômés d’une licence universitaire en psychologie, et d’un Master professionnel de psychologue. Le titre de psychologue est protégé par la loi : les psychologues doivent respecter un Code déontologique, ainsi que s’inscrire au répertoire ADELI, un répertoire qui atteste la validation de leur formation et de l’obtention de leur titre le tout dans l’optique de protéger le public et l’informer sur la profession. Le psychologue a pour mission l’étude scientifique de la structure et du fonctionnement de l’activité mentale et des comportements associés.

3 – Le psychothérapeute

Le titre de psychothérapeute est réglementé depuis 2010. 

Pour pouvoir prétendre exercer en tant que psychothérapeute, il est nécessaire de suivre une formation en Master 2 de psychologie ou psychanalyse, ainsi qu’une formation complémentaire en psychopathologie suivie d’un stage.

Le psychothérapeute doit par ailleurs être inscrit à l’ARS (Agence Régionale de Santé) qui délivre un numéro ADELI.

4 – Le Psychanalyste

Le titre de psychanalyste n’est pas obtenu par une formation académique officielle. Le travail du psychanalyste est  « à un point tel imbriqué dans le vécu, l’histoire, le ressenti du sujet, c’est-à-dire de la personne en analyse, soit tout ce qui en fait une expérience unique et singulière, qu’aucun texte, et surtout pas une loi, ne peut par avance dire ce que doit être et comment faire une psychanalyse. » *.

La discipline a été fondée en 1922 par Sigmund Freud, et elle vise à écouter et analyser le patient, son histoire personnelle, ses rêves, ses émotions, dans le but de traiter les personnes ayant des difficultés d’ordre psychologiques ou névrotiques. Certains psychologues et psychiatres sont donc ( en plus de leurs formations reconnues par l’Etat) aussi psychanalystes, mais on ne peut pas avoir une formation de base de psychanalyste et exercer en tant que psychologue ou psychiatre.

5 – Le thérapeute

Le terme thérapeute est une expression du langage courant qui signifie « PRENDRE SOIN DE ». Il y a des thérapeutes dans tous les domaines.

Cependant, ce terme est souvent employé à la place du terme psychothérapeute. Il concerne alors des professionnels qui revendiquent une compétence dans le soin psychique, mais qui n’ont pas le titre de psychologue, de psychothérapeute, ou de psychiatre.

Qu’est ce que garantit le titre de thérapeute ?

Le terme de thérapeute ne garantit rien en soit. En effet, il n’indique aucun diplôme d’Etat reconnu. Cela ne veut cependant pas dire qu’un thérapeute est un escroc ou mauvais. Il existe même de très bons thérapeutes qui exercent la psychothérapie.

Qu’est ce qui fait un bon thérapeute ?

Ce qui fait un bon thérapeute (en psychothérapie), c’est donc l’alliance des connaissances, de techniques efficaces, de savoir être et d’une forme de créativité.

Ce n’est donc pas en appliquant de façon rigide une méthode que l’on fait un bon thérapeute. Enfin, il ne suffit pas de dire au patient de faire ceci ou cela pour que cela fonctionne.

La relation thérapeutique est quelque chose de complexe et de profondément subtile : tout le monde n’est pas fait pour faire ce genre de métier.

La capacité à s’adapter : 

Un bon thérapeute (en psychothérapie) sait surtout s’adapter à son patient et le mettre dans de bonnes conditions.

Il sait vous mettre en confiance et vous permet de vous sentir en sécurité. Il se remet en question et révise ses hypothèses, en restant toujours centré sur vous. Il ne vous fait pas de reproche et ne vous juge pas. L’empathie, la capacité à comprendre ce que l’autre vit est donc essentielle.

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